В свои двадцать два года Любаша была развившейся и очень привлекательной женщиной. На неё оборачивались водители, пешеходы и даже некоторые животные. Но сама она ещё плохо осознавала силу своей прелести. Она была простодушная и неопытная. Из-за этого мужчины её часто обманывали...

Любаша работала в кондитерском магазине «Белочка», в конфетном отделе. Она украдкой читала книги про большую любовь, а когда рядом не было старшего продавца или покупателей, подносила к губам шоколадную конфету, надкусывала и прятала, скрипнув фантиком. Она хотя и любила сладкое, но всё-таки старалась не злоупотреблять, потому что, как говорили подруги, ещё капелька — и будет чуть-чуть больше, чем надо.

Но подруги, скорее всего, ей просто завидовали. Ни капелька, ни килограмм, ни даже десять Любашу бы не испортили. Да и настоящих подруг у неё не было. Она постоянно витала где-то в своих особенных облаках...

Однажды произошла ошибка, ей перепутали ценники, и она целую неделю продавала «Каракум» по цене «Сливочных тянучек». А когда ошибка раскрылась, она со слезами на глазах безропотно вернула в кассу всю разницу, хотя ни в чём не была виновата.

Как и все другие продавщицы в «Белочке» Любаша стояла за прилавком в крахмальном кокошнике и фартучке с вышитым орешком в зелёном «воротничке». По обе стороны высились витрины с кондитерскими изысками, но мужчины, все до одного, открыто, или скосив глаза исподтишка, любовались только ею.

Даже не смотря на такую вопиющую несправедливость, другие продавщицы в магазине относились к ней с симпатией.

Как-то вечером, после работы, Любаша сходила на последний сеанс в кино. По пути домой она заметила, что за ней увязался мужчина — не то маньяк, не то грабитель. Заходить в тёмную арку своего двора она не решилась ...

Как нарочно улица была совершенно пустынна. К тому же, из разговоров в магазине, ей было достоверно известно, что крик и сопротивление провоцируют маньяка на ещё более зверские и изощрённые действия. А что если это вообще нормальный человек, просто случайный попутчик?..

Но это был не попутчик, а самый настоящий маньяк — некрофил и садист. Когда он подошёл ближе и попал под свет фонаря, Любаша его хорошенько рассмотрела. Он был худой и высокий, неопределённого возраста, в очках, в берете и, кажется, совершенно лысый. Его рука в кармане плаща почему-то интенсивно двигалась.

Будто бы проходя мимо, он внезапно сгрёб девушку в охапку, увлёк в тёмную подворотню и грубо прижал к помойному баку. Потной рукой он зажал ей рот, а другой залез под пальто и стал нервно расстёгивать пуговицу у неё на джинсах.

Девушки в магазине часто рассказывали истории про маньяков, которые вычитывали из газет с кроссвордами. Поэтому кое-какая теоретическая подготовка на этот счёт у Любаши имелась. На не стала кричать и трепыхаться, а просто изо всех сил ткнула указательным пальцем маньяку в глаз.

Тот сразу схватился за глаз рукой, наклонился и как-то обмяк.

Не успев ничего подумать, Любаша, размахнувшись хорошенько взахлёст, треснула его по голове сумочкой, которая висела у неё на плече.

Маньяк упал, словно убитый.

И только теперь Любаша вспомнила, что в сумочке у неё завёрнутая в газету старая килограммовая гиря. Мама просила принести для того, чтобы лучше солить капусту. И Любаша сегодня нашла в кладовке подходящую — старую, ржавую, давно списанную…

«Ой-ой-ой…» — проговорила Любаша, сообразив, что случилось, и припустила к своей парадной...

Долгое время в магазине только и говорили об этой истории, заставляя Любашу вновь и вновь рассказывать все мельчайшие подробности. А подрабатывающий у них грузчиком студент с факультета Восточной философии утверждал, что в её трансцендентальном подсознании сидит настоящий боевой дух японского самурая.

Любаше теперь и самой казалось, что она способна в жизни на нечто большее…

-- Привет Сёма!
-- Привет, - сказал Сема и ткнул собеседнику зонтиком в глаз.

Сема не настроен был с кем-либо разговаривать, поэтому предпочел решить проблему кардинально. Сегодня у Семы был не удачный день. С утра он опаздал на работу, за что получил втык от начальства. По этому поводу:
В бухгалтерии 32 раза отказал принтер, а глафбух 14 раз переписывала месячный отчет ибо ее копьютер зависал как раз за 2 минуты до его завершения.
Стажер излазил все пыльные закоулки офиса в поисках маленьких злобных сисадминов типа "паук" которые устанавливают сеть в неположенном месте!
Секретарша.. ой простите.. офисменеджер получила 54метра факса.

Потом Сема опоздал на обед, из-за того что шеф попросил его встретить клиентов, после чего настроение у Семы стало на пол-шестого. А в офисе опять:
Пропал интернет у отдела маркетинга.
Любимые игрушки секретарши шефа отказались запускаться.
Начальник охраны долг метался по офису пытаясь понять, почему мониторы камер видео наблюдения показывают спутниковый кодировыный порноканал.
Охранники пытались всячески помешать начальнику понять "шозанах".
На складе произошло 4 возгарания, о чем кладовщики каждый раз, с удивлением узнавали от приехавших пожарных. Доблестные пожарные 4 раза под хохот персонала офиса 4 раза сматывали не пригодившиеся шланги.

В конце рабочего дня шеф попросил Сему задержаться и закрыть офис когда уйдет проверка из занипедем станции, через пол-часа пошел дождь.
В двенацатом часу ночи Расстроеный Сема шел домой.. А работники его любимого офиса уже спали, не заня и даже не представляя, что ожидает их в новом рабочем дне. Сема подошел к подезду, из него вышел сосед..

-- Привет Сёма...

Поехали на рыбалку. Конечно, водки, пива там взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуем - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду подругу и наблюдаю
картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Есть у меня одна знакомая — гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах — 58. Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачивается и в полной тишине (басом!) говорит.:
— Мужик! Ты скоро умрешь…
Мужик встрпенулся:(пассажиры прислушались)
— Эт почему?!
— Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ…